Para los nacidos bajo el signo del carnero se abre una semana llena de ilusiones. Vas a sentir como el amor y la fortuna llaman a tu puerta y como el mundo te sonríe sin tregua ni descanso. Efectivamente, son todo ilusiones. Lo que llama a tu puerta es el cartero con las facturas de la VISA y los que te sonríen lo hacen de compromiso, porque llevas unas pintas jomío que es que pareces que no tienes espejos en casa ... porque a ver si te crees que esos modelazos que te pones te sientan bien para trabajar de administrativo en la asesoría donde estas. ¿No conoces el termino seriedad?.

Tozudo como tu solo sabes ser, te has empeñado en que ese compañero de la oficina que te mira con ojillos sonrientes te esta tirando los tejos. Desde que el último novio te dejó estas con ese toletole. De hecho, hasta piensas que Jesús Vázquez te tira los tejos desde la tele ... Nene, necesitas intercambiar, y mas que experiencias, fluidos. Y el compañero de oficina es un becario japonés. Además de tonta, ciega. Consejo: sigue jugando al cupón, pero no esperes ligarte al ciego que los vende. No ve, pero huele, y el tufillo de tu halitosis le llega ...¡y como!

Este Noviembre para los gemelos es como un melonar para un cerdo. Disfruta mientras puedas de esa dualidad tan tuya que te hace sufrir entre ser fiel a tu novio de toda la vida o irte a la sauna, donde te recibirán con champán por tu vuelta a la vida alegre ... y al descorche. Porque la dualidad se repite en tus tarjetas de crédito y del Carrefour: no tienes saldo en ninguna de las dos. Y es que llevar esa doble vida que llevas -tu novio, tu mujer, los chulazos que te pagas, el colegio de los niños- te lleva a que vuelvas a lucir tu tipito ( no tanto, ¿eh?) en los parques y bosques de tu ciudad por un módico precio, amen del morbo de follarse a todo un director de sucursal de banco con el que vas a negociar al día siguiente la hipoteca. Que vida mas arrastrada,¿verdad? .... las dos.

No, no, en este mes no vas a ir para atrás, como los cangrejos (que por cierto, es tu signo...¿qué no lo sabías?, ¿a que ahora te explicas muchas cosas en tu vida?). No vas a ir andando para atrás porque vas a recibir una revelación en tu vida. Resulta que tu, pasivísima de toda la vida has descubierto lo bien que se lo pasa uno empujando y metiendo. Así que ya ves, toda la vida tumbado y ahora resulta que tienes que volver al gimnasio para practicar los movimientos de pelvis. Eso en el plano sexual. En el plano sentimental vas a descubrir que tu maromo, al que llaman la aguja de la Singer por su habilidad para ese movimiento, se ha acostado con media ciudad, con lo que tu pubis parece una asamblea de la OLU /Organización de Liendres Unidas, lo que te llevará a romper con tu novio porque tu consideras, como Lady Di, que tres en un matrimonio son multitud (tu, tu novio y la OLU). La ídola de los de tu signo, Rocío Durcal, que no triunfa ni por corridos ni por rancheras va a sacar un nuevo disco con Andrea Bochelli donde ella cantará los bajos en las arias ... todos los cáncer esperáis que triunfe, así al menos uno no ira para atrás.

Para ti Noviembre son rugidos a media voz, el invierno tiene el curioso efecto de ponerte en celo, porque la ropa de invierno como que te hace mas estilizado, Por eso la gente se fija mas en tu cara, hasta que abres la boca. Total, que como sabes el secreto de tu éxito, eres la reina de los locales con cuarto oscuro -aunque tu niegues y reniegues de que no entras a los cuartos oscuros-.  El hombre de tu vida esta por llegar, posiblemente cuando decidas operarte y ser por fuera la mujer-leona que eres por dentro, sin complejos. Con respecto a todo lo demás, este mes, querida amiga, te irá estupendamente. Vas a conseguir ese trabajo en el TELEPIZZA al que has estado echando curriculums desde ni se sabe cuando; y es que lo de la mano de obra esta fatal. .

Lo de la salida del convento te ha sentado fatal este Noviembre. Y eso que llevas fuera desde hace mas de dos años, pero es que al fin te has dado cuenta de que no vas a conseguir novio con escribir cartas de amor a los presos del corredor de la muerte de Estados Unidos, porque se te mueren todos y te pegas el panzazo de llorar, y cuando no, salen de la cárcel y si te he visto no me acuerding. Porque tu quieres una relación estable y hasta Octubre creías haberla encontrado en la figura de S. Antonio, en tu parroquia. Pero es que tu abajo y el arriba, parece que no hay feeling, sobre todo porque eres tú al que le toca estar siempre de rodillas mientras el arriba, tieso como la mojama. Mi consejo para este mes, toda vez que te has dado cuenta que San Antonio no esta por ti, es que te busques un Antonio, sin san, que te quiera una jartá, aunque sea solo por un ratito. Verás como lo de estar de rodillas mirando hacia arriba no ha sido mal entrenamiento después de todo. ..¿Qué no sabes a que me refiero?. Tu prueba y ya me contarás. Te va a saber a gloria bendita.

La balanza esta en pleno esplendor de equilibrio, entre el Hastío y la Nada mas absoluta . Así que es el momento ideal para iniciar ese cursillo de macramé que organiza la Concejalía de la Mujer en tu barrio. ¿Para que quieres conocer a nadie?. Mira, bonita, Venus acaba de cruzarse con Saturno. Dicha conjunción indica que tu novio se va a fugar con alguien de las antípoda, si no lo ha hecho ya. Además la conjunción de estos dos con Marte implica que tus mejores amigos (los que te quedan) no van a volver a soportar otra sesión de lo - mal - que - te - quedas - cuando - te - abandonan. Antes te matan, o te compran un bote tamaño familiar de desodorante, que eso si que no te abandona.

Si para algún mes del año está el escorpión es para este. Felicidades que es tu cumpleaños, y no pongas esa cara de vinagre porque la verdad tiene mérito llegar a tu edad ... sobre tu aspecto no vamos a entrar porque, en fin, entonces entiendo lo de la cara de vinagre. Estas de un humor estupendo: te acaban de despedir del trabajo, te han subido la hipoteca y, para colmo, todo el mundo a tu alrededor, salvo el Libra, parece ser absolutamente feliz. Tu te drogas, ¿verdad?. Porque sino no me explico esa beatífica sonrisa que tienes en el rostro....ah, que lo sabes todo de todos .... claro, por eso sabes que no todos son tan felices como dicen ser. Que lista eres, mari. Eso no te soluciona que te hayan despedido del trabajo, etc... pero al menos consuela. En fin, que estas de suerte, tienes a Libra, hecho un sollozo puro mientras se hace una hamaca de macramé, para fustigarlo por lo bobo y lo tonto que ha sido por creerse al primero que le ha dicho ojos verdes tienes. En fin, que al menos puedes escupir tu veneno a una víctima inocente... con lo que expulsarás algo de líquido y no estarás tan gordo ...¿gordo he dicho? .....nooo, huesos grandes, que lo llaman.

Como un centauro con arco en ristre entras en cualquier compromiso. Pero es que esta referencia mitológica es difícil para ti, que te has apuntado a un grupo de lectura a ver si entiendes el Súper Pop (y el porque de la separación de las Spice Girls) porque con tanta literatura, la del Súper Pop, digo, no puedes tu más. Sincero y abierto, es como te definen tus amigos. Para este mes de Noviembre tu cara de hambre de hombre será de una sinceridad pasmosa. Lo de abierto ya es otra cosa, porque : 1) La mente la tienes cerrada por obras, 2)Tu tratas de abrirte al mundo pero no ligas porque estas en el armario 3) Cuando ligas mejor que te hubieras ido con tu amigo el Libra a hacer el cursillo de macramé porque es que no tiene desperdicio lo que te llevas a la boca, 4) Total, que tu muy abierto para todo, a tu particular manera, tan particular que nadie te entiende y todos huyen de ti porque se piensan que has salido del frenopático, salvo el Libra, que necesita contarle a alguien lo-fatal-que-se-siente etc....

Para el cabrito este Noviembre será normal. Es decir, vas a seguir comportándote como lo que eres, un cabrito ... aunque tu pareja, a la que llevas por el camino de la amargura, diga que lo que en realidad eres es un cabrón de marca mayor. Seguirá la perplejidad a tu alrededor: nadie se explica como siendo feo y sin gracia como eres estés con un tío tan bueno, ni tampoco como no conociéndosete oficio ni beneficio nades en el abundancia ... aunque muchos se piensen que por los viajes que te pegas a cierta agencia de escorts de tu ciudad la relación entre la guapura (y descerebramiento de tu novio) estén en relación proporcional y directa con tu riqueza. Mejores perspectivas económicas para Diciembre, porque Libra necesitará consuelo, y es de letras. Ínflale la factura, veras como no se entera.

Para el signo de la jarra Noviembre vendrá pleno. ¿Has visto lo que ha pasado con las inundaciones en el Levante? Pues tu igual, el chulazo de tu vida te ronda, y tu en Belén con los pastores. Como en una riada, va a pasar por delante de ti y no te vas a enterar hasta que sea demasiado tarde y los zorrones de Géminis te lo levanten en el canal de irc #gaysexoahorayaporfavor, del que eres habitual. Como has perdido la oportunidad vas a embarcarte en una serie de relaciones estériles que van a dejar tu vida hecho unos zorros ... pero en fin, que te voy a contar, si es la historia de tu vida. Con respecto al dinero, mejor. Has conseguido una cartera que se abre mas fácilmente, que saca los billetes por resorte automático, así que llegaras antes a los números rojos, porque el rojo, dices tu, es tu color favorito ...¿No has pensado tu en un grupo de lectura?. Por aquello de abrir horizontes, digo... no, esos horizontes no, esos ya están abiertos y bien abiertos.

Una noticia buena y otra mala para este mes de Noviembre. La buena es que al fin vas a superar esa depresión que tienes porque como eres como eres, se te ha ocurrido decirle a tu pareja que quieres profundizar en la relación y el ha profundizado hasta el galán de noche, ha cogido sus pantalones y su camisa, luego ha profundizado desde tu habitación hasta la puerta de la entrada, ha traspasado el nivel de compromiso básico de la puerta y no lo has vuelto a ver mas. Estas mas solo que la una, esa es la buena. La mala es que tu madre, esa señora tan simpática cuando esta lejos, ha decidido que no se lleva bien con sus cinco nueras, cinco, tus cuñadas, y ha decidido a irse a vivir contigo no sabiendo que eres gay. Total que tu de Cordelia, del rey Lear, y sufriendo en silencio a los chulazos .... ¿Qué quien es Cordelia?... Nadie, se me olvidaba que estas en el grupo de lectura del SuperPop con el Sagitario