Queridas y apreciadas amigas (La cortesía y la falsedad por encima de todo en este mundillo de pantallas y polvos virtuales que es Internet):

A instancias de QeReLLe, amiga de otras épocas - no tan lejanas como las más vivoras de vosotras desearíais - he comenzado este consultorio en que pretendo compartir con todas vosotras mis secretos mejor guardados.

Cuando una mujer (¡ejem!) de mi experiencia decide desprenderse de algunos de sus trucos para mantenerse eternamente joven y bella no puede, por menos, sentir una especie de dolor maternal al saber que lo atesorado durante lustros (Lustros, si ¿qué pasa?) va a comenzar a ser vulgar moneda de cambio y que, a ciencia cierta, muchas de vosotras (por no decir la mayoría, perdonad la sinceridad, bonitas) no sois merecedoras de tan sublime regalo. Pero el afecto que me une a QeReLLe hace que deje a un lado mis justificadas prevenciones contra ese género ambiguo que es el cyber-marikón y en un ejercicio de verdadera magnanimidad os obsequie con unas migajas de mi inconmensurable sabiduría estética (y ética, noski).

Dicho lo cual, pasaré directamente a poneros al día de lo que alguien que vive el sexo y la noche de una forma más natural que las amapolas silvestres del campo debe hacer para estar siempre presentable a la par que sencilla, que como todas sabreis es el secreto de la elegancia y, por lo tanto, del triunfo en sociedad (Que es lo que quereis, triunfar aunque solo sea en la intimidad con el chulo que os pretendeis llevar al catre de mala manera y borrachas perdidas cuando las luces de la disco se apagan y encienden los focos que dejan al descubierto la patética apariencia de vuestros rostros a las..... menos cuarto de la madrugada)

Mi primera receta de belleza hace referencia a esa cara que ves reflejada en el espejo el domingo a la mañana, cuando después de sentir una urgencia en la vejiga, y dejando en la cama a ese tio que se ha despertado junto a vosotras y que no recuerdas exactamente cómo ha ido a parar a ahí, vas al baño con una erección que incomoda y hace practicamente imposible el sencillo acto de miccionar.

Antes de nada, y como puedas, mea. No es cuestión de ponerte a rehacerte la cara con la vejiga dando guerra y con la trempera mañanera golpeando el lavabo.

Después de pasar la fregona, porque seguro que has pringado todo el contorno de la taza, vuelve al espejo y comprueba horrorizada que el careto que ves se parece levemente al tuyo. Ojeras violetas, flaccidez exacerbada, ojos inyectados en sangre, nariz sanguinolenta, dientes manchados de restos difíciles de identificar...... (¿No te han dicho que el semen ya no se puede tragar... que puede estar agriado?)

Es el momento de ponerse manos a la obra antes de que el chulazo (¡Joder! ¿Y con ese tiazo ligué yo ayer? ¡Lástima que no me acuerde!) se despierte y vea que en realidad ha pasado la noche contigo.

Lo primero de todo es ir a la locina y pertrecharse de todos los elementos indispensables para un básico ejercicio de restauración facial.

Deberás tener siempre en la nevera (frigidaire, si eres pija o simplemente antigua) los siguientes elementos:

· Dos pepinos de buen tamaño (Seguro que siempre los tienes, cerda. Y eso que a ti la ensalada no te hace mucho tilín)

· Queso Philadelphia (He dicho queso... no esmegma)

· Un bote de pimientos jalapeños Old El Paso

· Tarro de cristal de mahonesa Musa.

· Una botella fría de txakolí de Getaria (En su defecto también vale un buen alvariño)

· Dos filetes (500 g.) de buey.

· Una caja de "Aguaplast" (Si, en la nevera.... Cada una mete las cosas donde le sale de la chirla)

· Restos de pizza de hace dos meses (No presumas que de eso seguro que tienes, mira bien... al fondo... ¿Ves cómo tenía razón?)

Haciendo acopio de fuerzas, y luchando por mantener el equilibrio, pasa por el salón y coge la botella de Balantines que os dejasteis sobre la mesa.

¿Ya lo tienes todo?

Seguro que no.

Bueno, entonces, tendremos que dejar la continuación para la semana que viene.

No te olvides de ir al Eroski y conseguir lo que te he dicho (¿has visto? He dicho conseguir y no comprar... que ya te conozco y se que mangas lo que puedes).

Y te jodes, porque no puedes hacer nada esta semana... y el chulo empieza a dar signos de que se está despertando.

Amiga, esta semana apáñate como puedas. Y no dejes de leer la entrega de la próxima semana.....

P.D.(Marikón en francés)

¿Qué creías, que iba a escribir como una loka? Guapita, al Leqquio solo le exigen escribir 30 líneas.