¿TRULL? ¿De qué me suena a mi ese nick?  

Por las respuestas que das, detecto una ligera falta de decisión con respecto a tu peinado. No es extraño si observamos el radical cambio producido entre la foto de primera comunión y la actual que tienes en la web. Déjate te tintes (¡Ya te vale, mira que usar Farmatint!) Te resultaría mas barato y efectivo comprarte un bote de Kanfort; hay una amplia gama de colores adecuados a tus imprevisibles cambios de humor. Por cierto, el abuso de la exposición al sol en las radiactivas playas de Txernobyl es muy perjudicial para las cuatro guedejillas que te quedan. ¡Ya veremos!

Tuya en el martirio: Lala Gartha

Nobilísima Señora victor1:

El abuso de los empolvados pelucones que, por vuestra cuna y rango, os veis obligada a utilizar en la viperina corte es la causa y origen de vuestros problemas capilares. Con la humildad que me caracteriza, me atrevo a sugerir un cambio en el tratamiento que os aplicáis. Dejad de usar la mascarilla de pepinos salvajes. En su lugar, me atrevo a sugeriros la crema de mostaza a la frambuesa (el arándano también vale). Aplicadla cuidadosamente sobre el magret... digo... sobre vuestro plateado cabello. Dejadla actuar unas tres semanas (es incómoda pero debajo de la peluca sólo las moscas lo notarán). Al cabo de ese tiempo, con martillo y cincel, eliminad los restos y enjabonad con un champú neutro o marikita. Ya me contareis el resultado (yo tb tengo curiosidad por conocerlo)

A vuestras nobles plantas: Lala Gartha

Estimado JarvisCk:

¿Pelo? ¿Has dicho pelo? JUAJUAJUA JUAJUA JUAJUA JUAJUA JUAJUA JUA JUAJUA JUAJUA JUAAAAA AAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAA!!!

Tuya... juajuajuajua.....  para...juajuajua....... siempre..... juajuajua:  Lala... juajuajua

Anónimo Dr. Amor:

Ocultas tu identidad de la misma forma que el auténtico color de tu pelo. Eso no es honesto, querido, perdona que te lo diga. Yo, al igual que tus allegados digo: “¡Y dice que no se tiñe!” ¿Crees que ese reseco pelo, cual estopa de fabrica de barcos, es producto del paso del tiempo? No querido, no. Te recomiendo que te compres una Vileda superabsorbente y con un tubo de silicona del Praica (Pryca, para las que no saben idiomas) te hagas unas extensiones graciosas. Es muy util, además, para cuando las amigas derraman las bebidas sobre la elegante mesa del comedor.

Afectuosamente. Lala Gartha

Des-preciado fort (o sea que no tienes precio):

Lo primero que te recomiendo es un cambio urgente de óptico. Todas sabemos que el color de tu pelo y de tu pubis es pelirrojo-ladrillo. Así que no vengas de rubia natural, porque no cuela. Te creo cuando dices que tienes un pelo fuerte y sano, para algo tenían que servir las miles de botellitas fertilizantes que compartes con tus fieles e inseparables plantas. Sólo así se explica ese tufillo a boñiga que te caracteriza. Querida, no lo cambies, este año hará furor en las playas del Mediterráneo. Haces bien en definir tu pelo como enratado.... a fin de cuentas no todas tenemos la suerte de poder copiar el modelo de peinado a una rata momificada. ¡Jamia tienes de todo! Dado que ya cuidas tu cabellera, con productos baratos pero eficaces, ningún consejo en especial. Bueno, si, uno. Este verano, cuando vuelvas a tu casa después de habérsela cedido a la bruja esa barcelonesa, y la encuentres en ruinas, procura no quedarte calva al tirarte de los cabellos con desesperación.

Besa tus rosadas mejillas : Lala Gartha

Indeseable QeReLLe:

No debía tomarme la molestia de contestarte. Un ser vil y despreciable como tu, incapaz de algo solidario, algo generoso, (algo así como regalarme un diamante) no merece ser considerado persona humana. Respondiendo a tus primeras preguntas: ¡TE TIÑES! Eres una tiñosa. Y no me vengas con que esos pelitos blancos que cubren tus “hienes” son gotitas de pintura blanca porque has estado pintado el techo. Que siempre estés mirando al techo (piernas abiertas o cerradas) es una cosa, y otra muy  diferente que te dediques a trabajos manuales en su sentido honesto y noble. Lo mas cercano a una brocha que has tenido entre las manos es.... prefiero callarme. El caerte por las escaleras es fruto de tus coqueteos descarados con Jonny Walker, no presumas de pelo largo que todos sabemos que tu largura capilar corre pareja a la longitud de tu abultamiento inguinal. Si tienes caspa, es sencillamente porque no te lavas. ¡CERDA! ¿Sabes que hay una cosa a la que, curiosamente, se le llama champú?. Sólo hay que desenroscar el tapón.

Tuya en la hidroterapia: Lala Gartha  

Delicado Franner:

Lo tuyo no es un peinado. Perdona mi sinceridad, pero eso que llevas sobre la cabeza tiene mas aspecto de restos de titanio del revestimiento del Guggenheim que de gráciles cabellos que puedan ser mecidos por el viento del norte y cantados por los poetas mas melifluos. Tu preferencia por tener el pelo de color castaño oscuro denota una cierta tendencia al misticismo; me explico, follas menos que un oso panda. ¡Tu verás! Es comprensible que te neures al ver los pelos en el desagüe, yo también me pondría de la seta en tu caso. Lo que no se es como aún no te has suicidado. ¿Y por qué no lo intentas? ¡Hazlo! Con  ese pelo no se puede vivir; tu existencia no tiene sentido. Hazte un favor y tírate con un poco de arte por el puente de la Salve. Seguro que entonces el pelo te queda liso, liso, pero liso de verdad. No me des las gracias desde el otro mundo.

Agur bero bat: Lala Gartha

Querido Insert_:

La familia que se tiñe unida, permanece unida. Di que si, que con lo que te ahorras en la peluquería te da para comprarte un par de camisetillas de OVLAS al año. Además como dices tener mas bien la frente despejada, pues mira, con un bote de tinte te vale para 3 o 4 veces. ¡Jamia, que mirada eres! Aprecio en tus respuestas una dosis evidente de falta de madurez, de equilibrio. ¿O es que cuando pulsaste las respuestas estabas borracha? ¿A qué viene negar la evidencia? Si te tiñes, pues te tiñes. Lo de Bertín Osborne...... ¡Mira, mona! ¿Te quieres columpiar? Ya solo me falta que digas que mientras tu madre te tiñe la inexistente cabellera, escucháis en los walk-man al Fary y a Mª del Monte. me temo que tus problemas no están en la superficie de tu cráneo. Son, mas bien, internos. ¿Has comprobado si es el pelo que te crece para adentro y te presiona la neurona? Háztelo mirar.

Psicológicamente tuya: Lala Gartha

Mi muy abducido ColdSwet:

Para saber el tratamiento adecuado en tu caso necesito primeramente hacerte una pregunta. ¿Cuánto pesas? Como me da la impresión de que eres mas bien tipo peso pluma, sería conveniente que a parte de las mierdas que te das, usases esas bolitas que se ponen en las cañas de pescar (plomos, creo que se llaman). Así evitarías que cuando el viento del Cantábrico sople, se lleve contigo el pelo seguido de tu minúscula figura. Aunque me temo, que tal vez tengas “ocultas” y “poderosas” razones de “peso” para que eso no ocurra: En tal caso, te sugiero que pases por mi oficina en la que te detallaré “oralmente” un plan “personalizado” y ajustado a tus “necesidades”. Fins la propera.

Toca la gaita: Lala Gaitha

Querube petit – Shu:

Por tus respuestas, intuyo que quien se esconde tras esas tres letras es una mujer. ¿UNA MUJER EN EL CANAL GAY? ¡Si es que dejáis entrar a todo quisque! Lo siento, pero tengo completamente prohibido el trato directo con las hembras de la especie. Te recomiendo un soplete. Nada, nada, no me des las gracias. ¡Hala! ¡Adios, si! ¡BOUMBA! (portazo) ¡ULTIMA VEZ QUE ME LO HACÉIS! ¡CERDAS!

Impresionante Funnyboy:

¿En serio que quieres ser rubio? ¿Lo dices de veras? ¿No te has dado cuenta que las mas bobas del cine son rubias? Es mejor que te tiñas de negro hortaliza. el resultado es mas natural. Mas... no sé... ¿salvaje? con respecto a la gomina, ejem, ¿has comprobado que en el tubo no pone “Loctitte? si realmente has sido sincero al contestar.... tu pelo no puede ser salvaje como una zarza (¡Quéeeeeee tiene la zarzamoraaaaaaa que a toas horaaaas yora que yora pooooo looooooo rincoooooneeee) y liso como una tabla. ¿Seguro que no eres contorsionista y mezclas el pelo de la cabeza con el pelo de la otra cabeza? Reflexiona. Espero noticias tuyas en forma de cheque (¡Dios, que tenga fondos!)

Divinamente tuya: Lala Gartha.

Querido y próximamente viudo Teotekaplan:

He recibido con inmenso gozo tu consulta. No todos los días recibe una la sorpresiva misiva (toma aliteración) de un chulazo norteño de buen ver y mejor tocar.(Al menos eso me ha dicho la jefa del canal). De cualquiera de las maneras, no es aconsejable ninguna actividad intelectual nada mas despertar de la siesta. ¿Puedes explicarme cómo un niñato como tu tiene problemas capilares? Mientes. No tienes ninguno. Otra cosa es que quieras ser rubio porque de pequeño tu madre te ponía en el video películas de Marisol. Eso lo entiendo. Pero la forma de aclararte el pelo no es beberte la botella de agua oxigenada; ni siquiera dos frascos de Camomila Intea. Lo único que se me ocurre recomendarte para que mantengas tu excelente cabellera.... bueno... es un poco fuerte... pero es un consejo de las brujas del S. XVII. Verás, te das masajes en la cabeza con la sangre fresca de tu novio.... si, lo se... es una pena estropear un novio, y más con lo escasos que andan....Pero siempre te quedará QeReLLe. A fin de cuentas el chico vale pa todo.

No-me-des-las-gracias: Lala Gartha.

Ene bihotzeko Jarobilbo:

No mates a tu peluquero. Simplemente ¡fóllatelo! Al fin y al cabo, es una forma de joderle y no acabas en Basauri. Por la muestra de pelo que me has enviado deduzco que tu calidad de pelo no es comparable a la Pantoja sino a Rosa Diez. Eso es grave. Ten en cuenta que ella no estuvo en Suresnes. No te preocupes por la gomina.... no es que te eches demasiada... es que el pegamento del palacio Euskalduna corre aún por el aire de Bilbao.... y da ciertos problemillas alérgicos. Nada que no se solucione al paso del tranvía. No me has aclarado si tus amigas dicen eso de: “mmm suena como hojas secas en otoño y tb. se cae “ por comparación con las hojas del monte o porque el sonido les recuerda sus paseos por el parque de Dña Casilda. Explícamelo detalladamente.

Agur bero eta busti bat: Lala Gartha.

Extimado VanEijk :

¡Tu eres marikon! Perdona la sinceridad, pero eres marikon. ¿Queda claro? No quiero tratos con degenerados obsexos. 

Lo-lamenta-en-el-clítoris: Lala Gartha

Pimientera y lorzosa colega Odysseus:

Mira, bonita. Tus problemas capilares proceden, en primera instancia, de tus paseos guarrindongos y “caradurescos” por la península toda en forma de peregrinación al apóstol. (¡Santiago y cierra Pañña!). Claro que no te tiñes. Tu eres tiñosa “de natura” como la pérfida y malvada QeReLLe. Sólo lo haces cuando en casa de alguna sufrida amiga ves un bote de tinte y se lo chuleas. Menos mal que el apostól hizo caso a las súplicas de las canaleras y te mandó un novio. Lejano, pero novio al fin. ¿Dices que te peinas “raya a un lado”? Claro, es comprensible; Dña Pilar (Primo de Rivera) llevaba el mismo peinado que tu en el castillo de la Mota. ¡Oh, deliciosas jornadas de la Sección Femenina! Un único consejo. Pide una beca y que te larguen a Calcuta como muy cerca. Posiblemente luego te juzguen por crímenes contra la humanidad. pero eso nos da igual. A todas nos da igual. y a la gayega campinguera, mas. si tienes alguna duda razonable... consulta el Mª Moliner.

Txerriduna Marijaia: Lala Gartha.

Alejado, en la distancia pero cercano a mi corazón, Hubara:

Tus problemas capilares vienen dados por los quebraderos de cabeza que te infligen tus familiares y tus mal llamados amigos. Te recomiendo que cambies de aires. Los vientos de la costa gallega pueden hacer maravillas por tu cabello. De todas formas... Si  de verdad quieres curarte en salud, debes acudir en peregrinación al museo Guggenheim  (con tu novio, claro) en donde te espera la maga que hará maravillas en tu cardado guanche.

Timanfayamente tuya: Lala Gartha.

Malcasado y peor follado Axioma:

No extraño que sufras de alopecia prematura. No todo el mundo tiene la desgracia de tener por consorte a lo peor de lo peor de la cibernética Corte. Ahora que tu también has ingresado en ella, y antes de que inicies ningún carísimo tratamiento capilar de esos que hay en el mercado, te recomiendo que invites a cenar a las voces mas cualificadas del canal y que sean ellas las que te den ciertos consejos (Asesinar a ELLA será uno, seguro) que obrarán el milagro.

Te acompaña en el sentimiento: Lala Gartha

Querida e impoluta virgen astur:

Pasaré por alto el hecho de que eres mujer. Que hayas sido capaz de teñirte de rubio cobrizo y al día siguiente te lo hayas vuelto a poner negro, despierta en mi cierto sentimiento de piedad. ¿Por qué no dejas de teñirte tanto y follas mas? ¿Te tiñes tb el felpudo? Ten en cuenta que los hombres (los repartidores en concreto son de lo peor) suelen recular ante una mujer que no va “coñojuntada”. Se que te gustaría tener el pelo liso como una tabla, pero si no dejas de darle a la cerveza nunca lo conseguirás. Seguirás teniéndolo rizado como el pelo del chichi de las osas asturianas. Y deja ya de vestirte de negro y róbale de una puta vez el vestido rosa a la perversa de tu hermana.

Tuya en las pasarelas: Lala Gartha

Por problemas de agenda esta consulta la ha atendido la secretaria personal de Lala Gartha: Stulticia Sawater Closet

Voz entre las voces de las ondas:
Tienes un problema de daltonismo: o tienes el pelo castaño oscuro o lo tienes rubio, pero ponte de acuerdo contigo mismo, que bastante lío tienes en la cabeza como para que acabes haciéndote trenzas bicolores como Mónica naranjo. 
Efectivamente te das demasiada gomina; dos botes diarios Son demasiada gomina, Uno tb. no hagas tanto caso cuando dicen "aplicar una generosa cantidad; o mejor, aprende la diferencia entre generosa y manirrota; luego dices que no ganas para recargar el móvil... y siguiendo con tus respuestas, sí, tu lepo es ondulado como las patatas y además, merced a la sobredosis de gomina, tiene tb esa misma textura: ondulada, crujiente y aceitosa. Y te atreves a decir que tu pelo es normal... lo que me extraña es que digas que se seca, porque con esa argamasa de gomina del todo a 100, no se caería ni un rebaño de elefantes de tu cabeza.

Te saluda:  Stulticia Sawater Closet

Querido jj:

Gustosa te respondería, pero mis obligaciones como mujer requieren mi presencia en el instituto de belleza que dirijo. Si quieres un buen consejo no seas roñosa y gástate las pelas. ¿De qué voy a vivir yo si sólo me dedico a dar consejos a marikas sin cobrar un duro?

Ala, a mamarla a Ampuero: Lala Gartha.

NRM, bonita:

Se que eres la competencia. Tu no quieres un consejo; tu lo que quieres es robarme mis íntimos secretos para luego meterlos en tus ordinarios botecitos de diseño barato. Y por ahí no paso.

Que-te-folle-un-camello: Lala Gartha

Apreciado Ja-Vi:

A tu edad y con ese precioso pelo que tienes no debes preocuparte por tu futuro capilar. pero, si me permites un consejo, preocúpate por tu novio. No me gusta hablar mal de la gente del canal, pero he sabido por ciertas fuentes, que mi ética me impide mencionar, que hay cierta lagarta (y no soy yo) que se hace pasar por la administradora del canal, que quieres asesinarte y quedarse con tu novio en medio del sepelio. Avisado estás. ¡Ah! Otra cosa: ¿qué es eso de quedarte con las llaves y dejar al marido a la intemperie? Si es una estrategia para que se acuerde de ti.... fue infalible; se acordó de ti y de toda tu parentela.

Morituti te salutant: Lala Gartha.

Mi muy adorado hombre de las nieves:

Dadas las bajas temperaturas que tienes que soportar durante gran parte del año, es normal que tengas un cabello sano. Imagino que mas de una vez te lo habrás descubierto con carámbanos en las puntas como si de un Bob Marley pirenaico se tratara. Lo mas perjudicial para tu pelo son los monitores de ski. Esos que hacen que te tires de los pelos cuando les ves con las botas de pre-ski tomando Martini en la terraza rodeados de otros chulazos que te cagas las bragas. Resignación, querido. Recuerda que donde tengas la olla, no metas la polla. A fin de cuentas, siempre te quedan tus salidas del armario para bajarte el finde a BCN (pasando por Ponts, precioso pueblo) y putear a tu aire en el Arena-VIP.

Fins quan vulguis menjar-me la figa: Lala Garta.

Castigo y látigo implacable de nukers y bashers:

Supongo que tu interés capilar no se refiere a ese pelo ralo que tienes en la cabeza y que lo que de verdad te preocupa es mantener firme y erecto ese “peassso” de bigotón que te da ese saber estar y esa presencia de macho reflexivo que cuando te mira “ya-te-puedes-dar-por-jodida-varias-veces”. 
Mi primer consejo es que te alejes de ciertas compañías que no voy a mencionar, pero que los dos conocemos. El hálito ponzoñoso que sale de sus viperinas bocas es sumamente perjudicial para cualquier tipo de pelo (nazca de donde nazca). Todos los amantes/victimas de esas pécoras tienen la zona pélvica como el chocho de una muñeca. Te habrás dado cuenta de que siempre quieren besuquearte. 
No se trata de un arranque espontáneo de cariño, no; es una estrategia conjunta para despojarte de ese símbolo de virilidad que a ellas les falta y que no soportan ver en sus akelarrianos zorrágapes.

Si así está el pueblo, cómo estará la capital: Lala Gartha.

Querido Flopas:

La información que me das es insuficiente. Necesitaría que me mandases vía DCC:  partida de nacimiento, fotocopia de la fe de bautismo o en su defecto la inscripción en el libro de apostasía, dos fotografías tamaño carné, extracto bancario de los últimos 2 años, fotocopia del seguro del coche, y de estar al día en los pagos del impuesto de circulación marikitil. Debes enviarme tb la cartilla sanitaria canina (como buena zorra – perra – loba seguro que la tienes) y el código del chip. Con esos datos, es posible que pueda hacer algo mas. Si tienes a bien meter en el sobre dos billetitos de 10.000 (para gastos de envío) mejor que mejor.

Hacienda somos todos: Lala Gartha.

Kaioen mezulari hori:

Tu pelo es la envidia de las pescateras del puerto. Cada vez que apareces con tu rodete y tu balde de zinc a la cabeza – larga y sedosa tu rubia cabellera al viento – los arrantzales de los barcos e incluso el txo se detienen su trabajo para disfrutar de tu grácil figura de sardinera de Santurtzi.
Desde tus impresionantes dos metros de altura miras por encima del hombro al resto de regordetas pescadoras que cuando se ponen a tu lado (en la pizzería por ejemplo) son algo así como la imagen de la Foca Nicanora rodeada de trocitos de piña en almíbar (¡qué asco, jamiapordios!).
Tu lustrosa cabellera estaría mucho mas sana aún si no te juntaras con cierta gentuza que te lleva, engañada, a deplorables espectáculos. No se puede ser tan buena, no se puede decir a todo que si. Por otra parte, esas conversaciones telefónicas a altas horas de la mañana te restan horas de sueño. Como todo el mundo sabe, el sueño es esencial para mantener el pelo bonito.
Tu obsesión pos los pescadores bajitos y gordos hará que un día tropieces con tu larga cabellera y te escoñes viva, y caerse desde tu altura es algo peligrosísimo.

Porque yo lo valgo: Lala Gartha

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